Vtipy: 

Vtipy

 

Víš, co je to absolutní tloušťka? Když vylezeš v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace tě začnou tlačit zpátky do moře.

 

Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: "Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne…"

 

"Mami, už je mi patnáct, můžu nosit podprsenku?"
"Ne, Pepíčku!"

 

Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č. 222 volá do recepce: "Two rums to room two two two.." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!"

 

"Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: Ty budeš další! Přestaly s tím až nedávno, když jsem na pohřbech začal dělat to samé…"

 

Stojí chlapeček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč brečíš?"
"Mně tam spadl chleba."
Pán se zeptá znovu, ve snaze pomoct mu: "A s čím byl ten chleba?"
"S maminkou…"

 

Při vyšetřování havárie autobusu: "Jak se to mohlo stát?" ptá se policista řidiče.
"Já opravdu nemám tušení, právě jsem vzadu vybíral jízdné."

 

Policista najde tučňáka. "Co s ním?" ptá se nadřízeného.
"Nejlepší bude, když ho vezmete do ZOO." 
Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici – opět s tučňákem. "Vy jste nebyli v ZOO?" 
"Byli, teď jdem do kina."

 

"Proč házíš ty papíry do kopřiv?" ptá se strážmistr policajta.
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

 

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" 
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?!" 
"Ale žádný, žádný." 
"No proto!"

 

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku…

 

Víš, proč má policajt plný kalhoty, když vyjde z obchodu? Protože na dveřích je cedule: "TLAČTE".

 

A víš, co udělá policajt, když má chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu!

 

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Konají se třídní schůzky!

 

Co se policajtům honí hlavou? Malí mozkožrouti hrající si na babu. A co znamená, když se policajtovi rozsvítí v hlavě? Mozkožrouti nemůžou spát.

 

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" 
"Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." 
Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."

 

Víš, jaký je rozdíl mezi strojem a člověkem? Dobře namazaný stroj chodí potichu…

 

Pracovník NASA přijde k šéfovi a povídá: "Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc na červeno! Co mají dělat naši astronauti??"
"Mají bílou barvu?"
"Myslím, že ano."
"Ať na něj dopíší Coca-Cola!"

 

Víš, co je rychlejší než blesk? Somálec se stravenkou.

 

Co je to prd? Je to zvukový efekt hovna v zatáčce!

 

Víš, jak naučíš kočku štěkat? Poliješ jí benzínem, dáš pod ní zapálenou sirku a ona udělá…baf!

 

Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokavaď mám v ruce nůžky.

 

Přijde žížala k žížale na návštěvu. "Ahoj, je manžel doma?" 
"Ne, kluci ho vzali na ryby."

 

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce ZOO proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a vesele hopkal po ZOO. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když se výška plotu vyšplhala na patnáct metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" 
"No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamykat bránu!"

 

Zpěváci mívají v hrdle zlato, ostatní našinci dokonce i mandle. 
Krk je orgánem nižší kvality, protože v kolenou máme jablka, kdežto v krku pouze ohryzek. 
Muž je hlavou rodiny – žena je krkem, který tou hlavou kroutí. 
Pamětníci si všechno pamatují – asi proto pro ně televize každý starý film dvanáctkrát opakuje. 
Rekonvalescenti jsou lidé. kteří úspěšně vzdorují lékařskému úsilí. 
Patolog je doktor, který léčí paty. 
Poliklinika je špitál pro lidi, kteří jsou zdraví jen tak napůl. 
Největší surovci jsou kuřáci. Dusí špačky v popelníku. 
Oční lékaři mají méně práce než zubaři, neboť oči má člověk jen dvě, ale zubů plnou hubu. 
Cigarety by se měly dělat o centimetr kratší, neboť on ten konec stejně každý zahazuje.

 

Bohatý africký syn vládců jedné africké země, který studuje v Čechách na univerzitě, píše domů rodičům: "Je mi tu dobře, cesta do školy mi ubíhá, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem…" 
Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem: "Nedělej rodině ostudu a kup si taky autobus!"

 

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. 
"Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo."

 

"Proč škrtáš ty zápalky?" ptá se jeden blázen druhého. 
"Chci se podívat, jestli jsem zhasnul světlo," říká důležitě a jelikož škrtá jednu zápalku za druhou opačným koncem, tak je znechuceně odhazuje. Konečně škrtne po hlavičce, sirka vzplane, blázen ji sfoukne a praví: "Konečně jedna dobrá, tu si schovám…", a zastrčí ji do krabičky.

 

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku? Vrátíš mu ji!

 

Přijde pedofil k sousedovi: "Můžu si vám skočit na malou?"

 

Přijde žena k lékaři s přáním vlastnit větší prsa. Doktor na to: "Tak každý den v šest hodin se svlékněte, začněte si je hladit a zpívejte Rozvíjej se poupátko!"
Žena jede druhý den v tramvaji, zapípají jí hodinky, ona se svlékne a začne zpívat: Rozvíjej se poupátko…" 
Vedle stojící muž řekne: "Jé, to už je šest hodin? VYSOKÝ JAAALOVEC…"

 

U doktora: "Stále mne svrbí mezi prsty. Nemáte na to nějaký lék?"
"A mezi kterými prsty vás svrbí, paní Horáčková?"
"Mezi tímhle a tímhle," ukáže žena na palce u nohou.

 

Děda si přijde pro brýle. Doktor mu ukazuje jedno písmeno za druhým, ale pacient stále nic. Lékař se dopálí: "Dědo, umíte vy vůbec číst?"
"To je ale hloupá otázka," na to děda, "kdybych uměl číst, nepotřeboval bych brejle!"

 

Povídá babička vnoučeti: "Lékařská věda velmi pokročila, Marečku. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk."

 

"Už tři týdny mne bolí levá noha," stěžuje si dědeček. 
"To je stářím, dědo," utěšuje ho doktor. 
"Co je to za nesmysl, pane doktore? Pravou mám stejně starou a nebolí mne!"

 

U psychiatra: "Pane doktore, už vím, že nejsem žížala! Jen jeden problém mne ještě trápí: ví to i ten kos?"

 

Jaroušek se učí plavat. Za pět minut vyleze z vody. Maminka se ho ptá: "Co je? Už tě to nebaví?" 
"Baví, mami, ale už nemám žízeň."

 

Je holčička s pedofilem v bazénu a po chvíli se ho zeptá: "Pane, opravdu se utopím, když ze mě vyndáte ten prst?"

 

Co je největší důvěra a odvaha? Když si ho dva kanibalové kouří…

 

Nahá ženská se plazí po louce. Jde kolem myslivec a diví se: "Co to tu ženská proboha děláte?"
"No pasu kozy, nevidíš?!"

 

Baví se dva staří vinaři: "Myslím, že mezi ženou a vínem není velký rozdíl – to víš, obojí když zestárne, tak je z toho pěkná opice."

 

Ženy je třeba hladit, hladit a hladit – až do úplného vyhlazení.

 

Proč jsou holky hezčí než inteligentnější? Protože kluci lépe vidí než myslí!

 

Proč mají kluci problém s pohledem z očí do očí? Protože prsa nemají oči…

 

Víš, jakej je rozdíl mezi Hifi věží a a cihlou? Zkus si pustit cihlu na plný koule!

 

Největší chudák je penis. Nemá ani ruce, ani nohy, v hlavičce má díru a když myslí, že je na vrcholu, tak je v píče.

 

Pro muže: Jestli máš problém s erekcí, tak si ho strč do Ottova slovníku naučného. Tam stojí všechno!

 

Víš, jaký je rozdíl mezi vichřicí a tchyní? Žádný. Vždycky, když odejde, udělá se hezky…

 

Víš, proč kohout kokrhá tak brzy ráno? Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci!

 

Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři.
"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." 
"Co se jí stalo?" 
"Nu, máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" 
"Tu špatnou." 
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." 
"Jaká je ta dobrá zpráva?" 
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." 
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" 
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: "Zítra ráno ji vytáhneme zase."

 

Jak spolehlivě uspokojit ženu: Pečovat, hýčkat, lichotit, pět serenády, chválit, uctívat, uznávat, zbožňovat, podporovat, povzbuzovat, chránit, bránit, uklidňovat, vciťovat se, důvěřovat, usmiřovat se, odpouštět, utěšovat, objímat, hladit, mazlit se, tisknout se, masírovat, vzrušovat, svádět, dobývat, uchvacovat, škádlit, rozmazlovat, uspokojovat, chovat se šarmantně, telefonovat, bavit, oblékat, sytit, opravovat věci v domácnosti, mít smysl pro humor, předvídat, chovat se vlídně, prokazovat laskavosti, doprovázet, projevovat oddanost, pochutnávat si na jídle, které uvařila, ignorovat přebytečný tuk.
Jak spolehlivě uspokojit muže: Přijít nahá.

 

Životní moudra:
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka. 
Kdo jiném jámu kopá, je u něho na brigádě. 
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení. 
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo. 
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené. 
Láska i nemoci přenáší. 
Ranní ptáče dřív doskáče. 
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra. 
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří. 
Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času. 
Optimismus je způsoben nedostatkem informací. 
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme. 
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoli množství. 
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.

 

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjedoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. Ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?" ptá se druhého.
"Co prosím tě," na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?"
"Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

 

To se takhle škrábu jehlou v uchu, a najednou ticho…

© iveta kulhavá (webdesign, celková koncepce a obsah stránek), eva kautzká (kód) / mapa stránek / kontakt